Fadas existem? No México sim!

José Maldonado, um aproveitador, disse que estava apanhando goiabas quando viu uma criatura voando. Ele a capturou, mas ela morreu logo em seguida. Maldonado colocou a tal criatura em um vidro e viu que era...

Uma fada! Calma aí, uma fada? Parece mais um desses brinquedinhos que o McDonald's dá quando você compra o McLanche Feliz?! Mas o aproveitador deduziu que a criatura de 2cm era uma fada! E o que ele fez? Informou a vizinhança sobre o fenômeno e cobrou 20 pesos mexicanos (R$ 2,60) para que visitantes pudessem dar uma olhada na fadinha. Ele também montou barraquinhas vendendo comida e bebida para o pessoal que ficava esperando na fila. Nada menos que 3 mil pessoas visitaram a casa do aproveitador! 3 mil pessoas? Será que ninguém questionou nada?

Veja o vídeo que mostra a história, com direito a depoimento da mãe do aproveitador emocionada:

Dá nojo ver uma reportagem com tons misteriosos cogitando a hipótese da existência de fadas. É desrespeitar a inteligência do espectador.

Nossos deputados quando não faz a merda na entrada, faz na saída.

Me assusta a forma como nossos parlamentares tentam integrar quem quer que seja na sociedade, mas a Educação é tratada com paliativos de curto prazo. Por exemplo o sistema de cotas que coloca gente ignorante nas faculdades, mais ainda do que o vestibular. Porque nenhum parlamentar quer fazer um investimento em Educação de base? Porque demora muito tempo para os resultados aparecerem, e o que eles querem é voto!
Nossos parlamentares não se preocupam com casos sérios, eles perdem muito tempo no Congresso, como por exemplo com o Projeto de Lei 803/11, dos deputados petistas Nelson Pellegrino (BA), Edson Santos (RJ) e Luiz Alberto (BA). Mas qual é a proposta? Permite aos afrodescendentes inserir sobrenomes de origem africana, sejam eles familiares ou não, em seus documentos de identidade. Isso mesmo, meter um maldito sobrenome que nunca lhe fez falta! 

Resumindo, é fuder com sua árvore genealógica, e claro desrespeitar seus antepassados.

Via Câmara dos Deputados

A Fazenda 4

Eis que começou A Fazenda 4, o que tem de bom lá? Dá pra matar a saudade dos gritinhos de Comprade Washington (Tchan! Tchan!). A ilustre presença de Bruna Surfistinha e do silicone da Valeska Popozuda, nada mais natural do que mostrar corpos e princípios necessários para a humanidade. Ah, não podia esquecer do botox de João Kléber. Depois da Mulher Melancia, A Fazenda agora aposta na Mulher Barraco, Joana Machado, ex-de Adriano e a presença de Ana Markun (???). Cadê uma Panicat nessa edição???
A cada edição a futilidade e vulgaridade ficam ainda mais claras. Se a TV continuar assim é melhor que o mundo acabe em 2012 mesmo. Será que vale a pena se expor tanto? Os participantes nunca acrescentam nada às suas carreiras. Por exemplo, Renata Banhara foi a primeira eliminada da Fazenda 4, a Record a intitulou de “personalidade da mídia”, agora que deixou o reality show ela deve voltar a fazer alguma coisa que ninguém sabe exatamente o que é. Quem será o vilão, a mocinha, quem vai ficar com quem e quem será o grande campeão?
A verdade é que esses programas só existem por que há publico para isso e confesso que eu assisto para dar boas gargalhadas. A vulgaridade rende audiência e conseqüentemente, milhões.

Seguradora Gato Preto

Aula de Merchandising com a turma da TV Pirata há 20 anos atrás:

Diesel faz Facebook parecer Excel

A Diesel lança o aplicativo Be Stupid at Work, que faz com que o Facebook tenha aparência do Excel, para quem quiser acessar a rede social e fingir que está trabalhando.

Via AdFreak

#Porraglobonews

Ontem a Globo News lançou uma reportagem com a seguinte manchete: Cliente decide quanto quer pagar por uma logomarca. Depois de muitas pessoas assisterem ao vídeo, a revolta tomou conta e no twitter, o #porraglobonews deu o que falar.
A questão não é a empresa We do Logos prostituir o mercado, porque isso já existe há tempos. O problema é o apoio da mídia sobre ações como essa e achar normal. É preciso elaborar algo interessante para ser veiculado, para que os telespectadores entendam que não é fácil ser designer, não basta ter uma conta nesses sites e um computador.

8 maneiras de enlouquecer um designer

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos

Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.

Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções.
Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.

* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer.
Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911* (ou 190 aqui pro Brasil-sil).
EDIT: para não mudar o texto, esse 911 é na verdade sobre o 11 de setembro

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Via: ? (não achei a fonte original)

Resumo da Saga Crepúsculo

Post dedicado à ela.

Já jogou basquete em um arcade?

Duvido que tenha feito a metade dos pontos dessa garota…

Indo à luta

Saca só o que esse maluco aprontou no dia do casório. Será que ele conseguiu se dar bem na lua de mel? 

Não faça isso em casa!

Vuvuzela no seu ouvido

É muito irritante todos esses 11 babacas com as camisas iguais correndo no campo em torno de uma Jabulani imbecil, e com um bosta de juiz assoprando essa merda de apito sem nenhuma razão aparente, tudo para nos distrair do amável som das vuvuzelas.

Se você concorda comigo, recomendo você visitar esse link deste humilde blog.

Confusões acontecem

Quando se quer aparecer para os amigos...

Você acha que o homem já foi a Lua?

Tutorial de como fazer biscoitos com o Photoshop

Veja que divertido fazer comida com o clique do mouse:

O vídeo em stop motion, feito com papelão e utensílios de cozinha.

Via marketingnacozinha

Manerem no álcool

Se você acha ter o peito cabeludo o máximo...

...seus problemas acabaram.

Peido espetacular de Lebron James!

Não teve a mínima vergonha de soltar uma bomba na cara dos companheiro. 

Observem a reação do Varejão!

Não existe mulher feia e sim homem que bebe pouco!